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东方之舟 -> 东方水池 -> 快乐一下下~~~O(∩_∩)O~~~
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心中火焰


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很好笑.虽然有一部分是看过的.

六楼那个属于现实版啊

[40 楼] | Posted: 2009-12-03 23:22 顶端
樱健


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QUOTE:
引用第40楼心中火焰2009-12-03 23:22发表的“”:
很好笑.虽然有一部分是看过的.

六楼那个属于现实版啊


~,那位哥们是做业务的,北京人,是个眼镜男,跟我做了几年的邻居,记得当时我们同住在一条胡同里,这个胡同共有5户,窄窄的通道对面是各家小厨房,在眼镜男的厨房旁边是一个窄空地,我们5户都将废弃的纸箱啦、废纸啦、塑料瓶啦等具有钞票潜力的废弃物统一集中到这个窄空地里,然后哪户有空就把积满的废弃物卖给收破烂的,得的钱交水费,当然啦,我们5户都是共用一条水源,就是在眼镜男家厨房另一边的自来水池;一次,我父亲整理这些破烂准备卖掉时,从一个烂掉的塑料废纸篓里倒出一个D-LINK无线路由器,父亲以为是哪户扔掉的坏设备,他知道我喜欢研究一些电脑外设,就把那个无线路由器扔给我,看我能不能修好。我发现这个无线路由器居然是新的(前面的指示面板保护膜还没撕掉呢),于是找了个匹配的变压器,接好以后用笔记本一试果然是好的。当时我们5户里只有我和那位眼镜男用电脑,所以我想应该又是眼镜男错扔掉的(之前他错扔过好几次家当呢 ),于是打算等他回来后还给他,可我们一直等到晚上也没见他回来。第二天早上,当我拿着洗涮用品去自来水池,看到没带眼镜瞪着一对熊猫眼的眼镜男正在刷牙,想逗逗他的我故意以漫不经心的语气告诉他昨天下午在垃圾堆里捡到了一个D-LINK无线路由器不知是好的还是坏的。还没等我说完,满嘴泡沫的眼镜男猛的扭过头,急促的说:“那是新的!”然后看到他喉咙动了一下,接着满嘴牙膏沫就咽了下去... 。后来听他说那天上午他刚从百脑汇买了个D-LINK的无线路由器,打算在家组建个局域网,好让他的女朋友再来他家时用笔记本,不要再抢他的电脑上网了,可谁知买回家刚拆开包装,他去了趟厕所,倒了次垃圾,那个还没用过的路由器就不见了~~~


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[41 楼] | Posted: 2009-12-08 16:08 顶端
樱健


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去面试,才回答了一个问题就被赶出来了

考官;windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少?
我:5元
考官:出去,下一位

去google面试,才回答一个问题就被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度的
考官:出去,下一位

去KFC面试,才回答一个问题就被赶出来了...
考官:你先唱首歌
我:常常欢笑,常常麦当劳
考官:出去,下一位

去移动面试,
考官:好吧,你很优秀,留下你的手机号,到时候我们通知你,
我:131……
考官:下一位!

去阿迪达斯面试,
考官:请说出我们的口号,
我:just do it
考官:出去,下一位。

去可口可乐面试
考官:你最爱喝什么饮料?
我:七喜!
考官:出去,下一位。

去NOKIA面试
考官:您使用我公司什么型号的产品
我:忽然来电话:手机铃声"hallo moto"
出去 下一位


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[42 楼] | Posted: 2009-12-08 16:14 顶端
樱健


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逮住拉登咋办

逮住拉登咋办?布什说,送到沙漠里渴死他;普京说,送到非洲饿死他;希拉克说,找几个小姐累死他;江泽民说,弄到中国,我讲三个代表烦死他!

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[43 楼] | Posted: 2010-01-04 22:37 顶端
樱健


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大家笑一下吧~

1.生活就像超级女生,走到最后的都是纯爷们。

2.快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!”!

3.小平和毛主席散步,小平:租西,四介桑最筒裤的是洒子四琴喽?主席:桑阔。小平:莫友比择更筒裤的了?主席深吸一口烟凝视远方:田田桑阔 还挂阔....

4.“原来你就是传说中的290?!”“290是啥?”“290就是250+38+2”

5.拿沙特工资,住英国房子,用瑞典手机,戴瑞士手表,娶韩国女人,包日本二奶,做泰国按摩,开德国轿车,坐美国飞机,喝法国红酒,抽古巴雪茄,穿意大利皮鞋,看奥地利歌剧,买俄罗斯别墅,雇菲律宾女佣,配以色列保镖,当中国干部。

6.我们小学毕业非典了,我们初中毕业禽流感了,我们高中毕业甲流了,我们大学毕业....2012了

7.转自教育局:为迎接2010年高考,增强广大高三同学信心,特邀你回母校参加模拟考,为高三同学垫底。特此通知,请互相转告。

8.我们是非典那年上初中的,我们是禽流感那年上高中的,我们是猪流感那年上大学的。我们就这么牛逼的成长起来,现在还活的好好的。

9.女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看 AV 。

10. 男朋友说他在泰国找到工作了,叫我在国内好好工作,不要跟单位去泰国旅游。

11.毛主席语录第38章第5节第27行,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓

12. 刚上大学,我们怀着憧憬看了《奋斗》,当我们踟躇的时候,我们看了《我的青春谁做主》,就当我们即将豁然开朗的时候,一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中,我们看了《2012》,顿时淡定了。买什么房子啊,早晚要塌的!

13.2012如果地没有裂,楼没有倒,厕所没有爆,路人甲没有跑,我会在2013年1月4日(爱你一生一世),这个千古难寻的大日子里,和我爱的人走进婚姻的殿堂!

14. 话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝,于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。

15. 祖国尚未统一,没有心情复习

16. 鸳鸳相抱和时了,鸯在一旁看热闹

17. 其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向:“变态中国,非常操蛋。”

18. 没有房地产就没有新中国,没有房地产就没有新中国。房地产,它辛劳占耕地;房地产,它一心谋暴利。房地产 它忽悠就能活;房地产 它一心救中国 它指给了富豪圈钱的门路,它引导政府走向豪奢。它坚持了疯涨八年多,它改善了官员的生活;它构建了升官GDP,它收取了税费好处多。

19. 在天朝,起初他们追杀魔兽世界玩家,我没有说话,因为我不是魔兽世界的玩家;后来他们封禁YouTube和Twitter,我没有说话,因为我不用这两者;此后,他们关闭BTChina,我没有说话,因为我是电驴主义者;最后,他们奔VeryCD而来,却再也没有人站起来为我说话了。

20.明天你是否会想起/ 昨天你下的日剧/ 明天你是否还惦记/ 曾经红火的越狱/ 网友们都已想不起/ 下载了多少个G/ 我也是偶然翻硬盘/ 才想起CHINABT/ 谁封了你的服务器/ 谁锁了你的IP/ 谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣...

21.据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人”

22.我终于知道苏格拉底为什么死了,因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了,最终集体投票把他和谐了。

23.听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身。。。

24.就算生活只是个杯具,我也要做个官窑上品青花瓷杯具。

25.清华女人就是专业,今儿在C楼听见一个女的打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”

26.同济大学老师:“08级的男同学你们不要着急,你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁,这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆~~~”

27.前段时间浙大跳楼的讲师,当年是清华水利年级第一。西北大学全奖。四年Ph.D毕业,2年博后。六篇google学术收录文章,三篇SCI。到浙大以后,一个月2000块...

28.据统计,大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次,被老师骂60次,被妈妈骂了327次,被狗咬23次,掉进水沟14次,可见我们大雄是多么乐观的活着,我前面的困难算什么,我也一定会坚持下去的…

29.刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。

30.你永远不能战胜一个纯傻逼,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题.....=.=

31.、一日早朝,王安石出列:“臣有奏,OOXX(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

32.后轮爱上前轮,却知道永远不能和她在一起,于是他吻遍了她滚过的每一寸土地。

33.目前中国男女人口比例为116.9 :100,,所以呢,男同胞们要好好奋斗了,不然 你就是那【16.9】!!。女孩们就更应该努力的,否则,连那【16.9】都轮不上


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[44 楼] | Posted: 2010-01-04 22:47 顶端
樱健


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很逗的耍宝~

呵呵,谨此恭祝各位新年快乐,笑口常开~~~O(∩_∩)O~~~


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[45 楼] | Posted: 2010-02-15 22:52 顶端
钝刀




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除夕看周立波模仿领导,O(∩_∩)O哈哈!
[46 楼] | Posted: 2010-02-16 09:40 顶端
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编辑部的故事

编辑一日收到一电子邮件,打开之后却发现是一堆乱码,于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件,仍然无济于事,诧异之际,忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码(ENCODE),于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。
谁知,第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件,只好耐着性子,更详细地将原因、方法和步骤回复给对方,如此五次三番,正当编辑无可奈何又厌倦之际,一天来了个电话,问他:“你发来的E-mail怎么都是乱码啊?”


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[47 楼] | Posted: 2010-03-15 18:19 顶端
樱健


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孤岛奇遇

他是一个工程师,第一次乘船来加勒比海度假。他尽情享受着这美丽的风景,但一场飓风扫碎了这一切,他乘的船很快就沉到海里去了。
苏醒以后,他发现自己孤零零地躺在一个小岛的沙滩上,岛上满目凄凉,环视四周,只有几棵橡胶树和可可树。虽然内心感到非常绝望和孤独,他还是决定活下去。他以橡胶和可可汁为生,并每天都向海上眺望,期望有一艘救命船出现。
四个月后的一天,当他正躺在草丛中,捋着胡子向海上张望的时候,一个移动的物体闯入了他眼角的余光中。这是真的吗?是一艘船吗?他心中自问。不!是一叶从岛的一角划来的小船,上面还有一个女子,高高的个子、黝黑的皮肤和金黄色的头发,象仙女一样飘然而致。她也目不转睛的盯着他,并高声叫着。她几乎不相信自己的眼睛,试探着问道:“你......你从哪里来的?怎么来的?”
“我从那边划到这里来的。我乘的大船在这附近沉没了。”她说。
“不可思议。”他说,“我不知道除了我以外还有人活着,还有别的人吗?你怎么弄到这艘小船的?你真幸运,能从大船上搞到这艘小船。”
“只有我一个。”她说,“这艘小船不是那艘大船上的,是我自己造的,船桨是橡树造的,船的底部是用一棵大棕榈树干挖空而成的,四周是用桉树做的。” “可......可是,”他回答,“工具和铁钉之类的东西又是从哪里来的呢?”
“喔,这些都不是什么问题。岛的南边有一个裸露的冲积岩层,我发现只要把它们放进炉子里,加热到一定温度,就会被融化为可锻造的铁,我用这些铁先做工具,再用工具制造铁钉之类的东西,就是这些。”她紧接着问道:“你住在哪?”
他不好意思,但又不得不告诉她他一直睡在海滩上。
“那么,去我那边吧。”
他俩上了船。她不费什么力气就划到了目的地,用一根精致的麻绳把船系在岸边的一棵树干上。然后他俩一起爬上一块大石头,绕过一片棕榈树林,就来到了一间外表用蓝白色装饰的房子里。 “虽然简陋,但我还是把他称作我的家。”她说,“请坐吧,喝点什么?”
“不。”他立即说,“我可不想再喝可可汁,再喝一点我都要吐了。”
“不是可可汁,我自己做了一个蒸馏器,来杯我自制的饮料吧?”
他心里暗自赞叹她真能干,什么都能自己做。他俩喝着饮料,坐在沙发上聊天。
讲完各自的经历后,她问道:“告诉我,你以前是否总蓄着胡子?”
“不,”他回答。“以前我根本就不蓄胡子,即使在船上我每天都剃。”
“那么,如果你想剃的话,浴室里有一把剃刀。”
他不再怀疑什么,径直走到浴室里。在梳妆台上发现一个由骨头做的精致剃须刀。 他剃了须,冲了个澡,走了出来。
“你看上去真棒。”她赞叹道,“我也进去打扮打扮自己。”
过了一会儿,她又出现了,头戴无花果叶,身上散发着迷人的栀子香味。
“告诉我,”她低声耳语般地说,“我们都很长时间没有伙伴了......,你知道我指的是什么。既然已经独守了这么长时间,你现在最想要的那种立刻就可以得到的东西是什么?嗯?”
“当然,”他答到,一边靠近她,一边用一种极具吸引力的眼神看着她。“告诉我,你这里是不是能接到Internet上?”


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[48 楼] | Posted: 2010-03-15 18:25 顶端
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嗯~,那个,大家要忍住~~~,千万别喷饭 [s:36]

1.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。
一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。
十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。
男孩寻思要打破沉寂,就问 :“冷么?”
“冷”
“冷 我给你捂捂?”
女孩脸红了,小声地说“好”
然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

2.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!
你怎么还不睡觉?爸爸问。
妹妹急忙说:嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!

3.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接踢了下来…

4.有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

5.我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。
学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。
于是直接跑去找校长交涉
校长愣了一下说:你是哪儿来的?
我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。
校长:×※%()¥×※%

6.地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。
今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边

7.有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....

8.一双手套,老板要35,我说30我就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35...

9.高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开
好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。
一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。
某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹
我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走
于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所...

10.今天老板让我把网吧里的CS全删除了,我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查,之前已经得到过风声,一连几天我都当了清道夫,把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时,我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时,网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫:“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧。我承认,那一刻,不只警察叔叔们的脸绿了,老板和我的脸色,也绿得可怕。

11. 老婆去外地出差,好几天不回来。
下午她开会的时候偷偷发条短信给我,我边上的领导睡的像头死猪,好好笑啊~
结果电信的问题,半夜才发到我手机上。
当时我差点没从楼上跳下去···

12.记得高中时候上晚自习,一哥们在最后一排睡觉。突然醒了,然后把灯关了,接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

13.大三的时候,有次中午和bf在学校食堂吃饭,人超级多,好不容易抢到一个面对面的位置,背后坐一对情侣也是面对面,我和那个男生是背对背。忽然那对情侣开始吵架,貌似嫌男孩饭买的不好吃,我也没在意,继续开心的吃~吃着吃着就听砰的一声,猛然觉得后背从头发开始好烫,凭感觉,一盆麻辣米线盖我头上了,我石化了一分钟~烫的都麻木了,这时一个男声幽幽的在我耳边说:对不起啊,她本来是要砸我的!

14.某日,来了一帮来路不明的年轻人开包间过生日。衣着都很考究,以为又是某高干的败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务,于是送了个拼盘过去就没再理会。
后半夜JC同志们过来检查。但没想这伙人居然在嗑药。JC一看一堆年轻人,问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是,喜剧发生了。
一个眼镜男趴在墙上,四肢做游泳状。表情十分猥琐。JC上去一把拽下来。眼镜男:牛逼,我都变成壁虎了你还能认出来。

15.新年会餐,有几张桌子是有姓名牌的,其余的大家随便坐。然后就听到一女的说:“你去前面坐啊,那里有你的牌位。”我顿时崩溃……

16.有次半期考,我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了,但是他死活不肯供出同党,段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然后.......同党们就从四面八方赶来了...........全军覆没......


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[49 楼] | Posted: 2010-03-15 21:39 顶端
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