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东方之舟 -> 东方水池 -> 快乐一下下~~~O(∩_∩)O~~~
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樱健


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愚人节厕所小故事

愚人节千万别上厕所,真的!再提醒一句,这不是演习,千万别上厕所!
老枪傻不呵呵的直奔厕所而去,事毕,找厕纸,惊呆,空卷轴无纸。
瞬间想明白原来今天是愚人节,老枪怒骂道,折腾人也不要找这里啊!正在急得挠头时,发现兜装手机,喜极而泣,这简直是最后一根救命草啊。
于是电话同事一号,“吾在厕所,无纸,速来救急!”
同事答:“今天愚人节,刚才就有人喊要厕纸救急的,怎么又有人?不可信!”话毕,挂机,痛骂中。
电话同事二号,“吾在厕所,无纸,速来救急!”
同事答:“今天愚人节,一概外出工作一概拒绝,不好意思!”话毕,挂机,痛苦中。
电话同事三号,“我知道今天是愚人节,吾在厕所,无纸,速来救急,请相信我!”
同事答:“你怎么可以模仿我,刚用这招骗一人,你怎么未经磋商就擅自使用?”话毕,挂机,无奈中。
电话同事四号,拨号中……隔壁蹲厕响起一声,“朋友,别指望了,我在这里已经三小时,电话已经没电,至今未脱困!”
老枪晕厥中。


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[30 楼] | Posted: 2009-11-26 15:57 顶端
樱健


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一个无声屁的影响

坐快速大巴回家,空调开的很高,车又平稳快捷,所以非常舒适,满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中,大家被一记超级毒辣闷臭屁熏醒了;大伙先是紧皱眉头,很快有人拼命捂住口鼻,当臭屁浓度越来越高时,大伙开始骚动,并恶狠狠地相互对望!有人试图开窗户透气,才绝望地发现完全是徒劳的,因为车窗是密闭的……每个人都在挑战耐受极限,终于有个学生憋不住了,大喊:“停车!偶要下去!”司机说:“高速路,不能停!” 那学生又喊:“求你,偶真憋不住了!”司机依旧不理睬。终于,那学生大吼一声:“那就怨不得偶了,偶要来一个响的啦!”

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[31 楼] | Posted: 2009-11-26 15:58 顶端
樱健


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某电视片播映引起轰动

某电视片播映引起轰动,演员均为业余人士,角色把握都很到位而且自然。
记者好奇问:“那位泼妇演得真好,她是?”
答:“哦,她是公交售票员。”
问:“黑社会老大呢?”
答:“曾任过多年公安局长。”
问:“伪君子呢?”
答:“当过大学教授,如今为政府官员。”
问:“纯情公主演得那叫一个感人,她是?”
答:“从夜总会找来的。”
问:“土匪?演得是太自然了。”
答:“当过城管,现在在税务局。”
问:“老骗子呢?
此人无任何做作的痕迹。”
答:“是个成功的律师。”
最后记者问:“那个店小二呢? 任劳任怨,随叫随到,加班还不给钱,从没怨言。”
答:“嗯,是很到位,以前干IT的”


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[32 楼] | Posted: 2009-11-26 16:20 顶端
樱健


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十分强悍的车窗标语

开门见山型:

1、保护新手,人人有责;
2、新手,女!
3、新手初驾,擅长急刹;
4、手潮心乱,越催越慢;
5、人老车破又磨合!
6、驾照第一天,我面故我慢;
7、车新人老,眼神不好; 左摇右晃,急刹不良
8、刚刚入行,努力学习中
9、大修没钱,欢迎追尾
10、新手,新车,心慌!!

危言耸听型:

1、近视,还没戴眼镜!
2、新车上路,内有杀手!
3、一档以上不会挂,熟练中!
4、刹车油门分不清,都好使!
5、事故多发车辆,请绕行
7、 移动障碍物,请绕行
8、事故多发车辆,请绕行
9、买的证,租的车,您看着办
10、10年驾龄,安全行驶100公里
11、路考五次不及格
12、核弹后置,保持距离
13、年龄60岁,驾龄60天
14、注意,前方有交警
15、高龄新手,大修磨合
16、内有师奶杀手
17、马路杀手培训班新近毕业
18、泰森正在车上睡觉
19、刚买的本!
20、核动力发动机(后置)
21、都市车祸制造者!
22、司机曾轻易摆平超级塞亚人,看着办!
23、本车除火控外基本配置与坦克相同

拐弯抹角型:

1、当您看到这行字时,您的车离我太近了!
2、只有你在后面默默支持我
3、车外不要吻我,车内禁止接吻
4、就是面,正在练
5、最好不要看清这里的字
6、不是碰碰车
7、昨天领证,正高兴ing…

凶悍挑衅型:

1、人老车新,离我远点!
2、来吧,同归于尽!
3,开不好瞎开,挤兑我跟你急!
4、撞了可不白撞呀!
5、我是新手我怕谁?
6、有胆子你就撞!
7、有本事从我头上过!
8、跟我干啥?当心我挂倒档。
9、实习加磨合,逮着谁撞谁
10、碰撞十次,九胜一平

毕恭毕敬型:

1、菜鸟上路,请多关照
2、大龄女司机,多关照
3、我是新手,向您学习
4、技术潮,手艺差,请见谅!
5、您是师傅,随便超!

诗情画意、情意绵绵型:

1、别吻我,我怕羞(修)
2、距离产生美
3、你让我也让,心宽路更宽
4、人与人近点,车与车远点
5、最远的你是我最近的爱
6、爱我,就离我远点!!

夸张幽默型:

1、女司机+磨合+头一次=女魔头
2、你就把我当成红灯吧
3、驾校除名,自学成才
4、“新潮面”=新手+手潮+特面
5、超级大面包,新鲜出炉
6、恭喜!你将是此车的第一百零一位撞击者!
7、我是肉肉,车是磨磨,大家都叫我们“肉夹馍”。好吃!别尝!
8、千里马贴的标语:我哥是宝马;奥拓贴的标语:别欺负我小,我哥是奥迪


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[33 楼] | Posted: 2009-11-26 16:25 顶端
午夜爵士乐



灌水天才奖
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看到第六条就笑趴下去了。。。。。


[34 楼] | Posted: 2009-12-02 09:43 顶端
小楼




头衔:沙拉里忙沙拉里忙
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嘿嘿,不错不错。有中国特色的笑话。
[35 楼] | Posted: 2009-12-02 10:13 顶端
金枪鱼


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问:边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是?
答:江湖骗子。错,是CCTV。

问:比上大学还贵的是?
答:出国留学。错,是幼儿园。

问:为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳?
答:是在跳伞。错,他们是中国股民。

问:某人第一个月拿1000元工资,第二月拿800,第三月拿600,请问他的工资是降低了还是增长了?
答:降低了。错,是负增长。

问:全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是事情?
答:是抗日战争。错,是城市管理者执法。

问:你只有10平米的房屋,邻居从90平米换到190平米,你的居住面积有没有增加?
答:没有。错,你在平均住房面积里被增加了50平米。

问:明明你口袋里只有50元,却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人?
答:骗子。错,是统计局。

问:一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁?
答:二奶。错!是银行。

问:说起来与你时刻密切相关,但需要时却看不见也找不到的是?
答:空气。错!是相关部门。



[36 楼] | Posted: 2009-12-02 11:15 顶端
金枪鱼


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对话
沪市,沪市,我是深市,我方损失惨重,收到请回答,收到请回答……
深市,深市,我是沪市,我方已全部阵亡,这是自动留言,无需回答……
沪市沪市,深市深市,我是菜市我是菜市,我们这里涨个不停
菜市,菜市,我是楼市,你那点鸡毛蒜皮的也算是涨啊
楼市,楼市, 我是人事,今年工资再降工资再降
人事,人事,我是董事,工资不能降,要涨起来,把人留住,但不要给他们发工资
董事,董事,我是西红柿,工资再不发,我就烂在菜市.
西红柿,西红柿,我是人世,你如果烂在菜市,我将不在人世。
人世,人世,我是黑市,就为这点西红柿就不在人世也太不值得了,你看我黑市过得多滋润。
黑市,黑市,我是利是,元旦将到,不管在人世的不在人世的,都能得到利是……



[37 楼] | Posted: 2009-12-02 11:19 顶端
樱健


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超搞笑的图片~~~O(∩_∩)O~~~

1、点歌系统中的李宇春~男歌手?


2、很有创意的人字拖鞋~


3、俺是穷人,所以俺选择~


4、俺虽是穷人,但俺也是有自尊滴~


5、好美的照片,估计 春潮 前辈也拍不出吧~


6、剃须刀可以改变人生的哦~


7、俗话说,宠物随他的主人,这话很实在~


8、居然有这样的店名~


9、继续山寨中... ...


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[38 楼] | Posted: 2009-12-03 10:05 顶端
樱健


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我们继续爆笑~~~

●我记得我上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,我就马上跑上去先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带我买一个,结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!!
记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼****呢。我到现在有时候想起这事还****不住捶自己两下!!!!

●一道题目要求把以下四句话用关联词连接:
  1、张海迪姐姐瘫痪了;
  2、张海迪姐姐顽强地学习;
  3、张海迪姐姐学会了多门外语;
  4、张海迪姐姐学会了针灸。
正确答案应该是:"张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。
结果有一个孩子写:虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。
又发现一个更猛的孩子写道:张海迪姐姐不但学会了外语,还学会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了!

●我是云南大学的,2000级,就是马家爵那一级的。小马哥出事,但还没被抓到的时候,通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红,很想得到那大笔钱,上街都很注意路人的长相。有一天,出门坐在公共汽车上,人不多,只有一个人站着,忽然大家都盯着那个人看,我仔细一看,很像通缉令上小马哥的样子,可能大家都看出来了,都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点,那人被大家看得都惊慌起来,愤怒地大叫一声:“我不是马家爵!公共汽车司机很负责,果断地说:谁都不能下车,我把车开到派出所。大家摩拳擦掌,马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所,司机神气地对警察说:我车上有人很像马家爵,我马上把车开来了。那人委屈地对警察说:警官,还是我,今天我已经第二次被抓到你们这了。

●有一次坐公交拿了IC卡排队上车,前面一个人是扔硬币的,我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

●同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

●掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了

●新浪一新闻 新闻标题:重庆铁路公安特警在列车上演练反恐。一位河北的网友评论:请问,你们能挤上中国的火车吗?还tmd反恐呢!

●一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.


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[39 楼] | Posted: 2009-12-03 10:24 顶端
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