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东方之舟 -> 东方水池 -> 快乐一下下~~~O(∩_∩)O~~~
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樱健


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女生去男朋友家千万不要乱开衣柜~

理由不多说,看视频啦~~~



最低奋斗标准:农妇、山泉、有点田
[20 楼] | Posted: 2009-08-30 20:19 顶端
樱健


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倒霉的劫匪

做劫匪也不容易~



最低奋斗标准:农妇、山泉、有点田
[21 楼] | Posted: 2009-08-31 12:06 顶端
樱健


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甲乙丙三人乘坐飞机,结果超重了,他们各自扔下一些东西,甲扔下一袋米,乙扔下一把刀,丙扔下一个手榴弹。下飞机后他们各自找回自己的东西,,甲看到一家人在笑,问他们笑什么,他们说老天爷知道咱家穷,送咱家一袋米,乙看到一个小女孩在哭,问她哭什么,小女孩说,天上掉下一把刀,把我的小狗扎死了,丙看到一个小男孩在大笑,问他笑什么,他说:“我爸刚才放了个屁,对面的村庄就爆炸了”。

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[22 楼] | Posted: 2009-09-05 11:48 顶端
樱健


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史上最强的变态楼主的暴强回复

论坛楼主:我新买了一处庄园,有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时!!!
  论坛沙发:嗯,以前我也有这么一辆破车~ 

论坛楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗?
 论坛回复:我们不带你们会热……

论坛楼主:为什么胡主席访问日本,日本方面比较冷淡,甚至机场连欢迎标语都没挂?
 论坛沙发:怎么挂?热烈欢迎中国老朋友来日?

论坛楼主:帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉!
 论坛回复:帅有士陪,有炮打,有马骑,有车坐,有相暗恋……帅怎么不好?!!

论坛楼主:反腐真的就这么难吗?
 论坛沙发:你割割自己的JJ看难不难!!

论坛楼主:你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头?
  论坛板凳:挑一担粪上街,看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢!

论坛楼主:该死的理发店把我头剪坏了!大家出点损招,要求破坏性越大越好,动静越小越好,因为是我一个人去。
 论坛地下室:半夜三更,月黑风高,静静地、轻轻地,一个人吊死在理发店门口……


论坛楼主:我月薪六位数,每月开销也在五位数以上,霍霍,爷我算不算有钱人?
  论坛沙发:真正有钱人怎么花钱都在自己手上。比如李嘉诚,在香港任何一个地方买东西,最后钱还是回到自己手里~

论坛楼主:大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^
  论坛回复:中国人+变形金钢!

论坛楼主:哈哈,成功抢注“功夫熊猫”这个ID,大家说以后我用这个名字是不是很拉风啊?
  论坛沙发:你爸是鸭子!

论坛楼主:昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干!没想到藏獒竟然大败给一条草狗!!!
  论坛沙发:****,爷秃之前,他们都叫我狮子!

论坛楼主:王小丫跟陈章良结婚,请用四个字评论。
  论坛回复:丫从良了!

论坛楼主:听到一特好听的歌,歌词只记得是“一个芝麻糕,不如一针细”,求歌名啊!
  论坛回复:你可知Macau,不是我真姓……-_-!!(汗~~七子之歌记成这样。)

论坛楼主:大家看我的头像牛逼吗?
  论坛回复:像。

论坛楼主:我有一百万,想买一辆车,大家给个建议吧。
  论坛回复:你可以买30辆QQ,组个车队开,一会排成S型,一会排成B型。

****楼主:李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里,你手里有一块砖,你砸谁?
  暴强回复:谁救砸谁。

****楼主:一学生,成绩年年倒数第一,常与人打架,按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语,怎么写啊?
  暴强回复:该生成绩稳定,动手能力强。

****楼主:我是处男,我有点害怕,跪求鉴别****的方法,因为《物种起源》上说:女人曾经ML过的男人的基因会影响到以后与其他男人的后代;你相信吗?找不到****宁愿打光棍。
  暴强回复:你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷?

****楼主:都40多了还有许多事不明白该问谁?
  暴强回复:外事问谷歌,内事问百度,房爱,怎么办?
    暴强回复:麻烦你先撒泡尿照照自己!

****楼主:央视新大楼正式定名为“智窗”大厦!
    暴强回复:来个牛逼人物,在对面造一座“刚泰宾馆”,生意绝对火!以后北京人员可以自豪的说:“我们北京有痔疮”。

****楼主:振华号船长所摄击溃激光切割机照片,真的长脸。牛!
  暴强回复:临走前,两个海盗无奈地向船员们竖起大拇指:中国人厉害!…这文章太他妈CC****了 ?

楼主:大家都来讲一个开头KB,中间好笑,结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼,放了个屁,然后死了。
  回复:遇到芙蓉姐姐,爱上芙蓉姐姐,娶了芙蓉姐姐……

楼主:单位人都说我长得像韩国人,大家说像吗?
  回复:因为你长得像个棒子,单位同事又不好意思明说,所以只好说你长得像韩国人!

楼主:上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎,能干的我都干过了~
 回复:你死过吗?

楼主:给我一个女人,我就能创造出一个民族!
  回复:嗯,给你一头母猪,明年的肉价就能下跌!


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[23 楼] | Posted: 2009-10-18 11:33 顶端
蝙蝠侠


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Re:倒霉的劫匪

[quote]引用第21楼樱健2009-08-31 12:06发表的“倒霉的劫匪”:
做劫匪也不容易~

这段视频怎么是台湾mm的靓照啊


1949年,只有社会主义才能救中国;1979年,只有资本主义才能救中国;1989年,只有中国才能救社会主义;2009年,只有中国才能救资本主义;2012年,只有中国才能救地球……

I'm down to a whisper, In a daydream on a hill, Shut down to a whisper, Can you hear me still


[24 楼] | Posted: 2009-10-18 14:06 顶端
樱健


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【倒霉的帅哥】

本人一向以帅哥自称,一天我网上碰见一个美眉,一看就知道是个涉世未深的小女生,他向我请教,说她暗恋楼下的一个男生,却不知该如何表白,每次都只是默默的看他从她的楼下经过,我顿生英雄救美之心,就告诉她一个绝妙的主意:“下次你看见他再从你楼下经过的时候,你就故意拿个东西扔下来砸到他,然后向他道歉,一来二往就认识了... ...”
然后晚上下班的我被从楼上飞下来的花盆砸得头破血流... ...


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[25 楼] | Posted: 2009-10-29 21:03 顶端
樱健


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Re:Re:倒霉的劫匪

QUOTE:
引用第24楼蝙蝠侠2009-10-18 14:06发表的“Re:倒霉的劫匪”:
[quote]引用第21楼樱健2009-08-31 12:06发表的“倒霉的劫匪”:
做劫匪也不容易~

这段视频怎么是台湾mm的靓照啊


哦,抱歉,是优酷的服务器链接更动,导致视频错误链接


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[26 楼] | Posted: 2009-10-29 21:05 顶端
橘子




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哈哈 是很好笑,但是好长啊
[27 楼] | Posted: 2009-11-02 18:56 顶端
樱健


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搞笑营销IT版

为了排解寂寞你决定上网找人聊聊,这叫创业初期。

  上来一看,靠!MM还真不少,这叫市场潜力大。

  可是GG也不少,这叫竞争激烈。

  于是你决定想个办法让各位MM注意你,这叫定位。

  因此你说你又帅又有钱,这叫前期炒作。

  旁边一男的看不惯,说你其实又丑又穷又色眯眯,这叫恶性竞争。

  你向网管告状,网管把他踢了出去,这叫规范市场。

  一老哥们证明说:“其实你是谢停疯第二”,这叫竟合炒作。

  你问:“这里有美女吗?”,这叫市场调查。

  有20个人同时回答:“我是美女”,这叫泡沫经济。

  你说:“谁想和我聊天?”,这叫发布广告。

  两美女说见过你,这叫老客户。

  你飞快的记下两个美女的联系方式,这叫客户关系管理。

  你厚着脸皮问两个美女你是不是很帅,这叫代言人公关。

  这两个美女说你的确很帅,这叫联合炒作。

  你继续厚着脸皮让他们介绍几个熟人认识,这叫关系营销。

  然后不再理她们,这叫开拓新市场。

  居然20个美女都表示要和你聊天,这叫市场垄断。

  要问为什么会有那么多美女找你,那是因为这年头顾客忠诚度低。

  你高兴的说:“这些美女都是我的”,这叫划分势力范围。

  你如果说:“凡北京的美女都是我的”,这叫划分可行的势力范围。

  如果你又说:“恐龙别来找我”,这叫市场细分。

  旁边一男的说:“我才是帅哥”,这叫正面竞争。

  旁边又男的说:“有河南的MM吗?“这叫侧面竞争。

  旁边又一男的说:“谁和我聊我给钱谁”,这叫价格战。

  旁边又一男的说:“我是版主,不许你强占这么多MM”,这叫政府行为。

  你说:“那我介绍两个跟你聊”,这叫政府公关。

  你说:“谁给我钱我和谁聊”,这叫心理战。

  结果20个美女都抢着向你表达倾慕之情,这叫卖方市场。

  当然,你还遣散了两个去应付版主,这叫寡头市场。

  可你打字速度太慢,不能同时和20个人聊天,这叫市场承接力有限。

  你又说:“我看谁顺眼才和谁聊”,这叫精品策略。

  有一美女说:“还认识很多靓女,问你要不要介绍?”这叫销售代理。

  又有一美女说:“发你张我的照片。”这叫电子商务。

  又有一美女说:“谈的开心今晚可以来找我。”这叫发现目标用户。

  你说:“那从此我只和你聊”,这叫大客户战略。

  可是你当然不会只和她聊,这叫成功的大客户战略。

  你说话会引用鲁迅席慕容海子周星星黑格尔罗丹斯皮尔伯格,这叫文化营销。

  你说:“我能歌善舞会写诗”,这叫优势展示。

  你又说:“我好象爱上你了”,这叫客户关怀。

  她说:“呸,我才不信呢”,这叫客户的逆向反映。

  你接着说:“真的,是真的”,这叫IBM。

  或者你说:“不信我去你家把心掏给你”,这叫DELL。

  或者你说:“不信我你还能信谁?”,这叫微软。

  你还可以说:“我会慢慢让你相信的”,这叫通用。

 如果她说:“得了吧”,这叫理性消费者。



  如果她说:“那我暂且信你一会儿吧”,这叫阶段性成果。

  这时你说:“XXXXXXXXXXX(省略2000字)”,这叫市场培育。

  然后你说:“我越来越喜欢你了”,这叫合理诱导。

  然后你又说:“我们见面吧”,这叫进入实质销售阶段。

  她当然会习惯性的拒绝,这叫假性拒绝。

  于是你说:“那你来找我吧”,这叫精通消费者心理学。

  她问:“这不一样吗?”,这叫再次获得销售机会。

  于是你又说:“当然不一样,我们可以去Sogo,然后在仙踪林喝茶”,这叫远景共享。

  你又说:“我在那看见过一瓶香水我想一定适合你”,这叫促销。

  她说:“我才不要香水呢”,这叫需求调查失误。

  你只好说:“本来是想给你买衣服,可是不知道你的尺码,要不一起去看看吧”,这叫空头支票。

  正好她确实想去买衣服,这叫真理瞬间。

  可是她对你的建议有些过意不去:“你是我什么人就帮我买呀”,这叫售前交涉。

  于是你就坡下驴:“那你买,我帮你把关”,这叫及时降低销售成本。

  当然你要说明:“我请你吃饭,我帮你拎包,我开车送你”,这叫服务承诺。

  于是你们决定在SOGO见面,这叫签单。

  临关电脑前你揭穿了版主威胁你的丑恶嘴脸,这叫远华案。

  在SOGO门口你们见面,这叫履行合同。

  可是你发现该“美女”与收到的照片不符,这叫有中国特色的电子商务。

  而且是只大恐龙,这叫货不对板。

  恐龙还穿着晚礼服带着大耳环,这叫精包装。

  好在还有一女伴陪同恐龙过来,这叫买一送一。

  这女伴居然还很靓,这叫天大利好。

  靓女穿着吊带裙,这叫简包装,其实你更希望散装。

  你想请美女吃饭恐龙一定要跟着去,这叫捆绑销售。

  你想了很多办法想把恐龙打发走,这叫策划。

  你终于把恐龙灌醉,这叫公关。

  你把恐龙塞进的士,这叫剥除不良资产。

  通过恐龙,你终于和女拌走到了一起,这叫借壳上市。

  而且女拌已经答应晚饭后跟你回家,这叫获得期权。

  可是饭后女拌称病回自己家了,这叫纳斯达克。

  你愤怒之余追到她家,将生米煮成熟饭,这叫鼠标加水泥。

  之后你才发现她有很多男朋友,这叫多方控股。

  而且她还在发展你的哥们,这叫配股。

  要命的是她还傍大款,做二奶,这叫多次融资。

  你在愤怒之余断绝了和她的往来,这叫美国在线。

  痛定之后,你又来到网上寻找新的MM,这叫史玉柱


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[28 楼] | Posted: 2009-11-26 15:38 顶端
樱健


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经济萧条也阻挡不了微笑的来临

1、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
2、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
3、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
4、我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
5、我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?!
6、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。
7、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
8、时间太瘦,指缝太宽。
9、小姑娘们梦中都想找一匹白马,睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴,悲痛欲绝后,只能从驴群中挑个身强力壮的,这样的驴就被命名为:经济适用男 。
10、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
11、我们的目标:向钱看,向厚赚。
12、我是你转身就忘的路人甲,凭什么陪你蹉跎年华到天涯?  
13、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……
14、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
15、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
16、手插口袋,谁都不爱 。
17、手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
18、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
19、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
20、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
21、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
22、很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
23、有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
24、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死 。
25、春困夏乏秋无力,冬日正好眠。
26、思念不能自已,痛苦不能自理,结果不能自取,幸福不能自予。
27、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
28、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。
29、请不要把我对你的容忍,当成你不要脸的资本。
30、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
31、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
32、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
33、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
34、老天,太蓝!大海,太咸!人生,太难!工作,太烦!和你,有缘!想你,失眠!见你,太远!
35、一觉醒来,天都黑了。
36、喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。
37、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
38、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。
39、树愈静而风不止,我愈恋而他不在。
40、多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
41、少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
42、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
43、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~
44、学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
45、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
46、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
47、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
48、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?
49、人又不聪明,还学别人秃顶。
50、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…
51、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
52、要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
53、我是白领:今天领了薪水,交了房租水电,买了油米泡面,摸了口袋,感叹一声,这个月工资又白领了…
54、执子之手,将子拖走。子说不走,好吧,关门放狗!
55、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
56、他就是一盆水,倒入你的米堆里,若干年后,清水变成了醇香的酒,而你变成了一堆废弃的烂米,不是没用了,还可以拿来喂猪的。
57、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
58、我不是天桥上算命的,唠不出那么多你爱听的磕。
59、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐,脊髓痉挛。始终不得要领。
60、真的猛士,敢于直面自己未化妆的脸。
61、天山童姥——外表正太,内心却有三百六十五道裂痕,每道裂痕上书春夏秋冬四字,沧桑到妖。
62、世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你。
63、曾经我们都以为自己可以为爱情死,其实爱情死不了人,它只会在最疼的地方扎上一针,然后我们欲哭无泪,我们辗转反侧,我们久病成医,我们百炼成钢。你不是风儿,我也不是沙,再缠绵也到不了天涯,擦干了泪,明天早上,我们都要上班。
64、曾经和朋友一起仰望星空,随之我们泪流满面,他是因为失恋,我则是因为扭伤了脖子。
65、其实你我都一样,人人都在装,关键是要装像了,装圆了,有一个门槛,装成了就迈进去,成为传说中的性情中人,没装好,就卡在那里了。就是卡门。


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[29 楼] | Posted: 2009-11-26 15:54 顶端
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东方之舟 -> 东方水池




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